Boa tarde jagunços e jagunças, obraram bem como o Governo? Eu não, apanhei um médico que ainda é do PSD e quando viu que o paciente era o Lúcifer Belzebu com prisão de ventre receitou-me Imodium. Mas, ele descansou-me:
- Tranquilo que ninguém faz mais merda do que o meu partido.
- Pronto senhor doutor, se puder ajudar nessa prisão de ventre sou todo ouvidos
- Claro que sim, vou-lhe dar uma baixa fraudulenta para poder ajudar o Jardim.
- O intestinal senhor doutor?
- Isso é a flora seu Diabo incompetente. Vejo que estás mesmo apto para ajudar nas listas do meu partido.
- E o meu caso? é necessário operar?
- Fazes o servicinho que então receito-te algo para obrar.
Como todo diabo esvoacei, mal entrei no Quebra Costas deu turbulência e malhei, a culpa é do Cafôfo porque não meteu sinais de trânsito aéreo e uma manga do vento. Ainda a coçar o corninho tive a certeza que estava na morada certa, malhar é ali.
Entrei pela janela e senti-me em casa, o enxofre lá é do melhor. Jardim estava bem humorado como costume, estava a analisar a conjuntura para arranjar uma boa conversa do bandido para levar a malta a votar no PSD-M, "na mais importante eleição de sempre para o futuro da Madeira" porque seria uma chatice o PSD-M perder.
O homem anda reparadeiro, coisas verdadeiramente estranhas andam a acontecer na vida regional sob o seu ponto de vista. Por exemplo, o Teddy Bear do ferry foi mais visto e passou melhor mensagem do que a notícia do presidente que enriqueceu em 3 anos. Jardim suspirou, ora porra, era a única coisa que o diacho tinha feito bem porque dizem que eu em 40 não consegui enriquecer. Ora, a pensar nisto deu-me um treco, coisa que me dá pelo entusiasmo pelas grandes maldades, toquei no vaso chinês, cai em cima da gata, que dá-lhe um salto para a careca, baralha os papéis, vê os nomes, dá um peido e segue para a rua. Jardim mandou ver se havia microfones, a gata é alérgica a microfones. Tive que me esconder no jarrão ao lado e quando estava lá dentro fiz-me mais incandescente para ver melhor e estava na companhia de um maço de notas de quinhentos, aquela porra pega lume e nunca um diabo assoprou tanto para não se denunciar
Deito os olhos e Jardim já via o vídeo das promessas do Albuquerque com uma mão na careca e outra no ventre, queres ver que vai dar um peido como a gata!? Via se tinha falhado algo, algum compromisso eleitoral mas desde logo decidiu mudar a lista para o que conseguiu fazer e a coisa estava reles. Vai mudar o CUMPRIMOS para "EXIGIMOS a Lisboa!". Podem ter a certeza!
AJJ ainda com aquela do Teddy Bear na moleirinha, pensou como esta malta nova está avançada mas "já vamos lixar os gajos". Vamos fazer uma lista amorosa com a nossa gente disfarçada de animais para a equipa de chanfrados da "casa de loucos". Risca chanfrados e mete deputados, disfarçados de animais sobem de categoria.
Os animais conquistam logo os corações e a partir daí limpamos o voto, dizia ele. Ninguém resiste a um Adolfo Brazão disfarçado de libélula. Sabendo do lugar cativo de Jaime Filipe Ramos por causa do império do pai que alimenta as manobras, Jardim já disse que era boa ideia disfarçar o petit Salazar de rato porque está sempre quietinho para não se dar por ele ou por morcego porque adormece sempre o PSD-M vendo as coisas ao contrário. Já com Carlos Rodrigues, Jardim disse que é boa ideia ir de hipopótamo porque nunca sai da água e afinal é mau como cobras com aquela voz grossa. Para a Rubina só está disponível o disfarce de hiena, no máximo de cachorrinha de colo, tipo Lulu, se não aceitar sai da lista.
Jardim suspira e pergunta ao mordomo: - que tal vai isto?
- Bera, estou aqui quietinho a me rir.
A Sérgio Marques, amigo de peito de Jardim, saiu-lhe em sorteio o Canguru Perneta, Tranquada Gomes vai de papa-formigas, já Miguel de Sousa vai de pastor alemão. Até que chegamos ao único não animal, Bernardo Caldeira vai de barril disfarçado com barbas porque no cortejo é preciso dar líquidos à malta ... até pó talco por causa dos suores frios. Jardim tem muita experiência em carnavais, foi chamado em Fevereiro por defender com unhas e dentes o carnaval no ano inteiro. Teve a ideia de estender eventos antes do Presidente de Prateleira.
Clara Tiago vai de pinguim fêmea porque gosta muito dos pinguins machos a cortejar de smoking e com uma ou outra nota a sair da algibeira. Já João Paulo Marques vai porquinho da Índia, eléctrico sempre a farejar oportunidades de se alimentar ... enquanto se esconde dos clientes com quem falhou. Fernanda Cardoso vai de leão com imensa juba, Eduardo Jesus vai de avestruz, é ave mas não voa e, se quiser sair do zoo vai ter que pagar uma módica quantia. A lista da assembleia está ficando quase pronta.
O mordomo solta: - mas isto não era para limpar o jardim zoológico da Renovação?
Jardim respondeu: - nunca umas eleições foram um jogo tão arriscado, se é para jogar vai ser clandestino, vamos apostar no jogo do bicho.
- Senhor Presidente e nosso leal de outros tempos, o Prada vai de quê?
- Vai de patins!
- Isso é um bicho raro senhor presidente!
- Se é, um zebrio com rodas.
- Vê-se que o senhor presidente não guarda rancor com esses falsos!
- Claro que não, viu-se no blogue Renovadinhos. Por falar em falsos lembraste-me de uma coisa.
Jardim quer o PSD-M bem representado e diz: - é preciso não esquecer o lugar de deputado para os perfis falsos, um só pelas secções todas do PSD-M. Pode ser o Paulo Carvalho, fica bem na foto com a Nini vestida de organdi e com um cacho de bananas branco na cabeça ou a mamuda da Felisberta que ninguém lhe tira os olhos no cartaz, assim bem atiçada com os argumentos políticos por aquele tal de Lúcifer, seu último namorado que era comunista, ambientalista e traidor. Ora, eu fiquei incandescente de novo dentro do jarrão ao ouvir aquilo que pegou lume nas notas outra vez. Sopra, sopra, sopra, puta que as pariu isto tem plástico? Ainda arde mais! Lume do diabo! O jarrão balançava.
O mordomo: - senhor Presidente cheira a notas queimadas, acendeu algum charuto?
- Ó homem tá doido? Deixei disso, cheira a enxofre por causa das listas com maldades.
- E o Rui Abreu?
- Vai antes ...
- Senhor presidente isto vai ser mais uma vitória, o senhor presidente é o máximo! Vamos entrar nas cinquenta e tal vitórias.
- Sou sim senhor mas arranja já uma maltinha para fazer cruzinhas nos boletins da Camacha e do Porto Santo enquanto vou ao Horroris Nauseam.
O mordomo arruma as folhas do despacho e lê a lápis "para despachar".
