Enquanto no mundo se questiona se o botão nuclear de Donald Trump é realmente maior que o de Kim Jong-un, no PSD-Madeira discute-se já quem tem o maior pirilau.
Embora o pirilau do Miguel seja o preferido das mulheres encalhadas, pelo pouco que se sabe, encontra-se em elevado estado de degradação devido ao uso desenfreado e louco (temos pena pois era um pirilau renovado).
Na calada (adoro fazer trocadilhos com calado), o Pedro tenta esconder o seu pirilau betonado, enquanto tenta castrar o pirilau dos outros. Costuma esconder bem a arma do crime, até que aparece a conta do Viagra.
No meio de toda esta orgia laranja, o Manel exercita o seu pirilau biológico para um futuro promissor, enquanto que na expetativa - à espera do pirilau dos outros - está a Rubina. Um caso problemático porque não se pode dizer: - cada um com a sua. Aquela arma secreta pode neutralizar o pirilau de todos.
Na retranca, o velho jarreta, ciente que o seu pirilau nunca mais será o mesmo, aposta tudo no seu último Viagra tentando esconder a hiperplasia da sua próstata. Não lhe invejo a sorte! O pessoal conhece aquele pirilau gasto de gingeira.
E o melhor disto tudo, é que todos eles, em uníssono, defendem que a culpa da disfunção eréctil do PSD-M é de Lisboa e esperam que do próximo congresso saia o candidato com a maior ereção de sempre, coisa só possível tomando o frasco todo mas, isso deixa qualquer teso, frio e azul, não laranja.
A rir-se disto tudo está o Cafôfo, pois ninguém sabe o tamanho do seu pirilau.
Mostra Cafôfo! Mostra Cafôfo!